تبلیغات
˙·٠•جملات عاشقانه زیبا•٠·˙ - مطالب ابر جک



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: قلیون بی سیم، بی سیم، سیم، وایرلس، جک، لطیفه،

تاریخ : سه شنبه 19 آذر 1392 | 02:29 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

به این میگن مــــــــــــــــــــــــــرد

[تصویر: 28599af699395cf95502722a80eaa5ae.jpg]




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، جملات عاشقانه، عاشقانه، بسیار زیبا، عشق، تنهایی، پرسک تنها، لطیفه، ترول، مجله تفریحی،

تاریخ : چهارشنبه 17 مهر 1392 | 11:15 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

کلا تو زندگی شانس من اینجوریه :|

عکس نوشته های جدید شهریور ماه 91

قابل توجه تولیدی های محترم

از این نمونه بزنین تو ایران تیلیاردر میشین !

عکس نوشته های جدید شهریور ماه 91

بهترین خلاقیت برای جلوگیری از شکستن شیشه !

عکس نوشته های جدید شهریور ماه 91

ای خدااا دوباره تخم مرغ گرون شد !

عکس نوشته های جدید شهریور ماه 91




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: درآمد کسب کنید، تلیارد شید، جملات عاشقانه، جک، لطیفه، ترول،

تاریخ : پنجشنبه 11 مهر 1392 | 01:53 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

وقتی با این صحنه مواجه میشی چه حالی بت دست میده ...؟

 

 




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: تصاویر ضد حال، جملات عاشقانه، جک، لطیفه، لطیفه های با حال،

تاریخ : پنجشنبه 11 مهر 1392 | 10:26 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

***

 هیچگاه برای شخصی که از دور برات دست تکون می ده دست تکون نده ... چون در اکثر مواقع با تو نیست با پشت سریته!

جان خودم ....!

ینی ضایع شدم که دارم اینو میگم هاااااااااااااااا

***




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: ینی ضایع شدم که دارم اینو میگم هاااااااااااااااا، جک، جملات عاشقانه، جملات فوق العاده عاشقانه، جک های خنده دار، رفتار، دست دادن، دست، دروغ، جملات سرکاری، تصاویر عاشقانه،

تاریخ : پنجشنبه 11 مهر 1392 | 10:20 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
.
.
.
.
.
.
.
.
1- وقتی برق میره کجامیره?
2. چراتخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه?
3. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه?
4. وقتی میگن بگیر بخواب, ما چی رو باید بگیریم?
5. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید, دقیقا به کجاش باید دست بزنیم?
6. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه?
7. این که میگن بین خودمون باشه دقیقاکجامون باید باشه?
8. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون?
9. آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد?
10. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد?
11. چرا جعبه پیتزا مربعه, خودش گرده, موقع خوردن مثلثه!?
12. آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود?
13.آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی, اصل شناسنامه هم لازمه؟





طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، جملات عاشقانه، جملات دلتنگی، جملات فوق العاده عاشقانه، عاشقانه، جملات زیبا، جملات دلتنگی و تنهایی، تنهایی،

تاریخ : جمعه 5 مهر 1392 | 11:33 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

وقتی پنج ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شم و اونو خاموش می کنم

احساس می کنم بمب خنثی کردم



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جملات عاشقانه، عاشقانه، جملات زیبا عاشقانه همراه با عکس، جک، لطیفه، ترول، تصاویر عاشقانه همراه با جملات، جملات دلتنگی، اس ام اس تنهایی،

تاریخ : سه شنبه 2 مهر 1392 | 09:53 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …
پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …
بچه گفت : خوابم نمیاد



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، جملات عاشقانه، دنیای سرگرمی، جملات عاشقانه همراه با تصاویر، جملات زیبا، جملات فوق العاده عاشقانه، عاشقانه، جملات تنهایی،

تاریخ : سه شنبه 19 شهریور 1392 | 03:01 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

سگا

http://s1.picofile.com/file/7832158167/fdf7i8i88965.jpg

برگه امتحانی

http://s2.picofile.com/file/7832158602/fgtft454.jpg

15 بازی بیشتر نداشت روش نوشته بودن 118

http://s3.picofile.com/file/7832160535/fr56788.jpg

قلک 50 تومنی

http://s2.picofile.com/file/7832161070/534054_574985245853982_401980157_n.jpg

چهار پایه های تو حموم

http://s4.picofile.com/file/7832161498/1477_690812014267711_1189396645_n.jpg

تلفن 25 تومنی ... بعضی موقع ها سکه رو می خورد!

http://s1.picofile.com/file/7832161612/12217_533478989996292_1566691126_n.jpg

شیر خشک

http://s3.picofile.com/file/7832161826/307622_536372329706958_1301527433_n.jpg

تفنگ اسباب بازی با ترقه هاش

http://s4.picofile.com/file/7832162682/531305_409287179108958_1832131585_n.jpg

تراش و پاک کن های قدیمی

http://s2.picofile.com/file/7832163117/552323_409287395775603_1064251454_n.jpg

توپ لاستیکی دو لایه

http://s2.picofile.com/file/7832163866/3ali3_ghadimi_28_.jpg

درباز کن نوشابه

http://s4.picofile.com/file/7832165264/92e0848dd96f324480a922f286559e5e.jpg

تو دوره ما که کسی از این فریب نخورد!

http://s4.picofile.com/file/7832166020/2075c6279211e4d09ff98d2d68e3479f.jpg

دفتر نقاشی فیلی!

http://s4.picofile.com/file/7832166983/399513_409287102442299_1904278106_n.jpg

نوار های VHS سونی از همه گرونتر بود اونم 180 دقیقه ای!

http://s3.picofile.com/file/7832167739/1010602_634169229950753_2028421271_n.jpg

سریال خط قرمز ... یکبار نتونستم درست این سریال رو ببنیم

http://s4.picofile.com/file/7832168816/be_omid.jpg

لیزر اسباب بازی

http://s2.picofile.com/file/7832169458/a872efd9a64e78dc8554e7770846459c.jpg

همشون رو داشتم ولی سمت چپی رو برای تیله های توش خریدم!

http://s4.picofile.com/file/7832172682/390038757.jpg

 






طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، تصاویر خنده دار، دهه هفتادیا، ترول، جملات عاشقانه،

تاریخ : پنجشنبه 14 شهریور 1392 | 03:19 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

میدونستین آیا مِریخیا وختی پاشون پیچ میخوره،

زمین نمیخورن... مریخ میخورن...!


برین حال کنین همچین اطلاعاتی در اختیارتون میذارم




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: مریخ، جک، مطالب عاشقانه، عاشقانه، لطیفه، ترول،

تاریخ : پنجشنبه 7 شهریور 1392 | 11:48 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت:

1. کابل مودمو خم کنید، اینترنت پشت سیم جمع میشه!
2. بعد یهو ولش کنین! اینترنت با فشارمیاد تو مودمتون حالشو می برید!!!
تذک: سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد شه، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، لطیفه، راه حل تضمینی برای افزایش سرعت اینترنت، افزایش سرعت اینترنت،

تاریخ : پنجشنبه 31 مرداد 1392 | 02:15 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

اطلاعیه ستاد انتخابات در شهر حیف نون اینا: هموطنانی که شناسنامه خود را در صندوق رای انداخته اند، فردا صبح جهت دریافت شناسنامه خود با در دست داشتن اصل برگه رای به همان شعبه مراجعه نمایند!

***

مرد: ناهار چی داریم؟


زن: ماکارونی


مرد: نمی شدوست ندارم


زن: چطور شنبه و یک شنبه و دو شنبه


!و سه شنبه و چهار شنبه و پنج شنبه خوردی دوست داشتی؟

***

کاش برای ازدواج هم مثل انتخابات عمل می شد. چند تا نامزد توسط مامانم تأیید صلاحیت می شدن. می آمدن دونه دونه از هنرهای خود و برنامه هاشون برام توضیح می دادند، بعدش من هم سر فرصت باآگاهی همسرم روانتخاب می کردم. مهم تر این که: هر چهار سال یک بار هم، فرصت داشتم حماسه ی دیگری می آفریدم!

***


 من موندم حافظ چه آپشنی داشته که سعدی نداشته که بشه باهاش فال گرفت!


***


 اینایی که گوشه پروفایلشون می نویسن اورجینال پیج از نمایندگیش گرفتن پروفایلشونو؟

***


 اصلا امتحان گرفتن توهین به شعور دانشجو است!


امتحان یعنی اینکه ما شک داریم تو چیزی از درس فهمیده باشی

***


 ملت شنیدن پیاده روی مفیده اما مثل اینکه واسشون شفاف سازی نشده رو زمین باید این کارو کنن نه رو اعصاب ما!


***


 به بچه جوجه تیغی چی می گن؟


جوجه جوجه تیغی؟ توله جوجه تیغی؟


***


 یه ژاپنی به زنش می گه:


TiKi Taki


زنش میگه:


Kua Nini


ژاپنی ناراحت می شه می گه:


taka anji radiumba yaku


زنش گریه می کنه میگه:


mimi takuni kakabindamisamihi


یه جوری می خونی انگار سردرمیاری اینا چی می گن! به مسائل خانوادگی مردم چی کار داری؟


***


 دم دنیا گرم که بدون گارانتی داره ما رو سرویس می کنه!


***


طبق آخرین آمار، خانوم ها 70 درصد عمر خود را در پی یافتن آدرسِ «یه دکترِ خوب» سپری می کنند!


***


پس از مرگم مزارم را با آب و صابون بشویید تا هر کس از مزارم رد شد بخوره زمین بخندم روحم شاد شه


***


داری آهنگ گوش می دی یهو یه صدایی شبیه صدای غول چراغ جادو یا هیولا میاد می گه Arrangement By … خب عین آدم بگین، اصلا بذارین خود خواننده بگه. چرا اینجوری می کنین؟


***


اینهایی که فقط عکس چشمشونو می ذارن تو پروفایلشون


اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!


***


 دوتا عبارت هست که خانم ها رو خیلی ذوق زده می کنه:


دوست دارم


70 درصد تخفیف


***


پسرخالم کلاس سوم دبستانه، ساعت هفت صبح بیدارش کردن


با جدیت تمام سر همه خونواده داد زده می گه ای بابا ولم کنید


سه ساله دارم درس می خونم به کجا رسیدم!


***


بابا: منو بیشتر دوست داری یا مامانو؟


بچه: هر دوتاتونو


بابا: اگه من برم آمریکا مامان بره فرانسه تو کجا میری؟


بچه: فرانسه


بابا: خب این یعنی تو مامانو بیشتر دوست داری دیگه


بچه: نه من فرانسه رو دوست دارم


بابا: اگه من برنم فرانسه مامان بره آمریکا تو کجا می ری؟


بچه: آمریکا


بابا: چرااا؟


بچه: چون قبلا فرانسه بودم!


***


جالبه پسرا به رانندگی خانوما ایراد می گیرن بعد هر روز چندتاشون رو می بینی کنار یه ماشین تصادفی و چپ کرده دارن می زنن تو سر خودشون و می گن وای حالا بابامو چی کار کنم!


نه اینا شماها نیستین، اینا توریستن!


***


لغت نامه جدید:


Category : این گربه کدوم گوریه؟


Morphine : باید بیشتر فین کنی


Keyboard : چه کسی برنده شد؟


Miss Call : دختر نابالغ را گویند


Freezer : زر مفت


***


تازگیا مد شده می گن عشقت رو ول کن بره اگه برگشت مال خودِته


اگه برنگشت از قبل مال تو نبوده!


کفتر بازیه مگه؟!


***


من همیشه بچگیام دوس داشتم وقتی گریه می کردم بغلم کنن بگن هیشش مامی ایز هیر، مامی لاوزیو


اما خب متاسفانه اکثر مواقع با دمپایی ابری خیس می کوبیدن تو دهنمو می گفتن خفه خون بگیر لامصب تا ندادم نون خشکی ببرتت پدرسگ!


***


رژیم گرفتن فقط روز اولش سخته ... چون روز دومی نداره معمولا!




طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، حیف نون، جملات عاشقانه همراه با تصاویر، جملات عاشقانه، جملات دلتنگی، تقویت روح، کمی باهم بخندیم، لطیفه،

تاریخ : سه شنبه 4 تیر 1392 | 02:34 ق.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
تاریخ : سه شنبه 28 خرداد 1392 | 05:03 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
تاریخ : یکشنبه 12 خرداد 1392 | 01:49 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
به زنه میگن چند درصد دعاهات مستجاب میشه ؟
میگه : فقط پنجاه درصد
میگن ازکجا فهمیدی ؟
میگه : ازخدا خواستم شوهرم خرپول باشه ، خر هست اما پول نداره
.
.
.
مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش
.
.
.
به سلامتــی همـۀ مامانا
که لباس سفید میدی بش بشوره صورتـی ملایم تحویلت میـــده
.
.
.
می دونی فرق من با برف چیه ؟
برف میاد و به زمین می شینه
ولی من همین جوری هم به دل میشینم.آخه آدم انقد تو دل برو
.
.
.
یارو اومد از هواپیما پیاده بشه شلوارش افتاد
زود کشید بالا و داد زد کجاست اون زنه که گفت کمربنداتونو باز کنین ؟
همینو میخواستی ؟
.
.
.
دقت کردین ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ
بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
اعتماد به نفس بعضی ها رو خلال دندون اگر داشت الان تنه ى درخت بود
.
.
.
رو بچتون اسم نزارید ول کنید بزارید نیو فولدر بمونه
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﺳﻠﻮﻻﯼ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﻪ ﺟﺎی ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼ ، ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯾﻪ
ﺍﯾﻨﻮ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﺗﺼﻤﯿﻤﺎی ﻣﻬﻢ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﻓﻬﻤﯿﺪ
.
.
.
امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه دارن دو برابر افراد عادیه
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن
.
.
.
میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز ؟
.
.
.
یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر
.
.
.
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای خواهرم قاطی لباسامه
به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟
میگه خواهرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق.
.
.
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه
توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماهِ پیش گرفتی ، نمیخواد برگردونی
تولدت مبــارکفک و فامیله داریم
.
.
.
ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ
…… ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ
.
.
.
امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرما
طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد
بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟
شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه
آخه به درد کی میخوره ؟
خودمم قانع شدم



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک های بامزه، جک، با مزه، عاشقانه، جملات عاشقانه، دلتنگی، جملات دلتنگی،

تاریخ : چهارشنبه 1 خرداد 1392 | 12:30 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
اعتراف های تکان دهنده خنده دار (2)
 
اعتراف میکنم بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر یکی از بچه های اقوام , تا ببینم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها می چرخه یا نه!!!!! تازه هی چند بارم پشت سر هم این کار و کردم , چون هر چی می زدم اتفاقی نمی افتاد!!!!


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف می کنم یه بار پسر همسایه چهارسالمونو با باباش تو خیابون دیدم گفتم سلام نوید چطوری؟
دیدم بچهه تحویلم نگرفت باباهه خندید
اومدم خونه به مامانم گفتم نوید ماشالا چقد بزرگ شده!
مامان گفت نوید کیه؟
گفتم: پسر آقای …
گفت اون اسمش پارساست اسم باباش نویده


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود … بهش اس ام اس(!) زدم گوشیتو جا گذاشتی!!!!!!!


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باغچه و سیگار خاموش موند تو دستم


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف میکنم دوران راهنمایی روز معلم همه تخم مرغ آورده بودن که توش پر گل بود منم یه تخم مرغ خام آورده بودم که بزنم بخندیم! معلم اومد داخل همه سرو صدا کردن و شادی کردن تخم مرغارو میزدن به تخته منم این وسط تخم مرغو زدم به تخته ! ترکید رو تخته پاشید همه جا ، رو لباس معلمم ریخت ! سریع گفت کی بود ؟!!؟ هیچکی هیچی نگفت با این که میدونستن کار منه خلاصه از ته کلاس ۴ – ۵ نفر شلوغو آورد بیرون زدشون ولی نگفتن کار من بود ! چون شاگرد زرنگیم بودم معلمه شک نمیکرد بهم !
وقتی از کلاس اومدیم بیرون تا دو کیلومتر به صورت چهار نعل فرار کردم آخرم سر کوچه گرفتن زدنم !


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف می کنم معلم دوم دبستانم می گفت املا ها رو خودتون بنویسید که من با دوربین مخفیا می بینم کی به حرفام گوش می ده …ازون روز کار من شده بود گشتن سوراخ سمبه های خونه و سوال های مشکوک از مامان بابام:امروز کی اومد؟ کی رفت؟ به کودوم وسیله ها دست زد؟
بیشترم به دریچه کولر شک داشتم


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف می‌کنم سر فینال جام جهانی‌ تا لحظه‌ای که اسپانیا گل زد فکر می‌کردم اسپانیا نارنجیه، هلند آبی‌، گل هم که زد کلی‌ لعنت فرستادم به هلند، بعد گل رو صفحه نوشت اسپانیا ۱ – هلند ۰ ، تازه فهمیدم کل بازی داشتم اشتباه فحش میدادم


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف می کنم وقتی داداشم دو ماهش بود خندون رفتم تو آشپزخونه، مامانم گفت نارنگیتو خوردی؟ گفتم آره، تازه به آرشم دادم!
بیچاره مامانم بدو بدو رفت نارنگی رو از حلقش کشید بیرون!


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


یه بار با بچه ها بودیم یکی از دوستام رو بعد از مدت ها دیدم ، کلی ریش گذاشته بود
با خنده بهش گفتم : علی این ** بازیا چیه ؟
گفت پدرم فوت کرده
گفتم تسلیت میگم

œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ

اعتراف می کنم کلاس اول دبستان بودم تحت تاثیر این حرفا که نباید به غریبه آدرس خونتون رو بدید، روز اول به راننده سرویس آدرس اشتباهی دادم و از یه مسیری الکی تا خونه پیاده رفتم و تازه فرداش موقعی که سرویس دنبالم نیومد تازه شاهکارم معلوم شد برای خانواده


œœœœœœœعتراف های خنده دارœœœœœœ


اعتراف میکنم چند ماه پیش تو شرکت بودم سر کارام یوهو مدیر عامل از تو اتاق خودش گفت: امیــــــــــــــــــر جووون…بلند گفتم جانم؟ گفت خیلی میخوامـــت….گفتم منم همینطور….گفت پیش ما نمیای؟؟؟؟ گفتم چرا..حمتاً..از پشت میزم بلند شدم برم تو اتاقش..به در اتاقش که رسیدم دیدم داره تلفن حرف میزنه با امیر دوستش و من از شدت ضایگی دیوارو گاز گرفتم



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: اعتراف ها، اعتراف، جک، بمب خنده، جملات عاشقانه، عاشقانه، اس ام اس، زیب، دلتنگی،

تاریخ : سه شنبه 31 اردیبهشت 1392 | 07:23 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات
smile
 
یکی‌ از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی‌ هی‌ کفه دستمو نگا کنم مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی‌ کفه دسم نیست ، بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه!!
**************
میگن تو بهشت وقتی‌ سر کلاس می‌خوابی ، استاد میاد پتو میندازه روت ، هیچکسم حرف نمیزنه تا تو راحت بخوابی
**************
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود قیافش از اون درس خونا نشون می داد ، گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا !
هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه .
**************
طرز نمره گرفتن پسرا ودخترا از استاد مرد :
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم مادرم مریض بابام مرده ۲ شیفت کار میکنم واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!
**************
سوتی که منجر به افتادنم شد
استاد دانشگامون میخواست مثال بزنه که کار ماشینی سریعتر از کار دستی انجام میشه :
گفت مثلا من تا دیروز ، روزی ۲ تا کفش دستی میدوختم، بعد از ماشینی شدن تونستم روزی ۱۰۰ تا کفش بدوزم !
منم بلند گفتم : دنیا رو میبینید استاد ، تا دیروز کفاش بودید امروز شدید استاد دانشگاه . . .
تازه فهمیدم چه گندی زدم
**************
دارم به این فکر میکنم وقتی یه جزوه رو میشه تو یه روز خوند حتما میشه تو یه روزم درسش داد !
پس ما چرا یه ترم دانشگاه میریم ؟
**************
فرق مدرسه و دانشگاه :
اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی . . .
ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی . . .
**************
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ !
ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ !
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ..
**************
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید !
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه . . . !
**************
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .
.
دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛
جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .
**************
مراقب سر جلسه امتحان اومد گفت کارت ورود به جلسه ؟
گفتم اصن به قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی‌ بیام امتحان بدم ؟
گفت خداییش نه و ول کرد رفت !
**************
دانشجوی سال اولی : دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌ تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال دومی : دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد !
دانشجوی سال سومی : دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد .
دانشجوی سال چهارمی : دانشجویی که دیگر نه فکر می‌کند ، نه به چیزی اطمینان دارد و نه آینده‌ی برای خود متصور است .
**************
به اونایی که عجله دارن فارغ التحصیل شن یادآوری کنم که عزیزم بیرون که کار نیست ، باور کن خونه هم هیچ خبری نیست !
همون دانشگاه بمون حداقل هر کی پرسید چیکار میکنی بگی دانشجو هستم



طبقه بندی: جک ها،
برچسب ها: جک، لطیفه، عاشقانه، تصاویر عاشقانه، لطیفه های دانشجویی، دانشجو، دانش، دانشگاه، خاطرات دانشگاه، زیبا، جملات عاشقانه همراه با عکسفعکس عاشقانه،

تاریخ : سه شنبه 31 اردیبهشت 1392 | 06:35 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟

دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،
که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت

هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …

اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی!


برچسب ها: جک، خنده، مطالب عاشقانه، عاشقانه، جملات تنهایی،

تاریخ : شنبه 28 اردیبهشت 1392 | 10:44 ب.ظ | نویسنده : مهدی دهقانی فیروزآبادی | نظرات

  • زاهدان سیتی
  • مینی تولز
  • ریه
  • آهنگ های ابدی